PICS ;)

Porque una imagen vale mas que mil palabras... Y en mi caso son muy importantes...

Panico

Es lo que sientes cuando te das cuenta de que no puedes pasar pagina, cuando gritas al cielo buscando una salida, un principio, un final....

Cuando una mañana despiertas y no te apetece sonreír, pero lo malo es que hace semanas que la cosa esta así.

Cuando la culpa de todo lo que pasa a tu alrededor piensas que es tuya... Y piensas que vas a acabar sola... que la gente que te quiere va a acabar cansandose de ti....

Cuando hablas con la persona especial sobre el futuro y esta te dice que no hay que pensar en ello, aunque a mi si que me importe un mañana a su lado. Aunque a su lado no exista el futuro, porque siempre sere una segundona... porque no me debo merecer una vida feliz a su lado.

Es cuando pones en orden tus ideas y todo lo que ha pasado en estas ultimas semanas y al pensar en tus amig@s los empiezas a añorar de una forma bestial y llegas a la conclusion de que no les has prestado la suficiente atención.

Dentro de poco voy a tener una madriguera para mi sola, un espacio donde, por supuesto, lo unico que se va a respirar es paz... No pasan los días... Necesito descansar.

He soñado, o ha pasado de verdad... Tampoco importa mucho... Un muy amigo con el que he compartido algunas veces intimidad esta escribiendo una novela. Es erótica, la protagonista tiene mi nombre, mis ojos, mi culo, mi boca... Extrañamente hay algo en lo que escribe que me resulta un poco autobiográfico... En la historia tambien me piden permiso para seguir escribiendola... Que voy a decir, es buena, aun no salgo del flipe.

Y por ultimo, panico es lo que sientes cuando las dudas son tan justificadas porque
aunque luches con todas tus fuerzas, llegara el dia en el que no merezca la pena, que nunca lo merecio, que perdiste el tiempo y lo sabias... y lo sabias.

Y, ya sabeis, a ser feliz!! :)

Todo lo que va, vuelve

Cuando te comportas de una manera y afecta a alguien a quien quieres, es asqueroso. Sobre todo si te lo dicen hasta la saciedad y tu no ves que tu comportamiento esta mal... Lo dejas pasar... Haces como si fuesen opiniones encontradas. Hasta qué le ves las orejas al lobo... Bueno, las orejas y el cuerpo entero. La otra persona se cansa y no hay vuelta atrás.

Pasa el tiempo y sigues pensando que la culpa de tu comportamiento no fue tuya, que esa persona tenía que haberse comportado de otra manera y te ha abandonado...

Pero la vida da muchas vueltas y un buen día te ves en la otra situación, te sientes mal... Te quieres morir, ves que eres una mierda para la otra persona y te das cuenta de todo el daño que pudiste hacer.

La vida te devuelve esas cosas, la vida, afortunadamente te da golpecitos de humildad... Te hace darte cuenta de tus errores....

Todo lo que va, vuelve. Amén!!!

Una etapa en fotos Vol. II

Segunda entrega de los mejores momentos de estos meses tan difíciles para mi... Pero soy fuerte, y una persona me enseño que hay que ser como el Ave Fénix...

Una etapa en fotos Vol. 1

De una mañana llena de pensamientos

Me he levantado pensando que el ser humano es rarisimo... Menuda novedad, verdad?? Como si hubiese descubierto America... Pero... Es que cada día me cuesta mas entender como funciona mi cabeza o la de la gente que me rodea....

Por circunstancias de la vida me veo obligada a volver a vivir en casa de mi madre, a 45kms de mi vida de estos últimos 4 años, y me lo estoy tomando bien, bueno, alguna lagrima he soltado... Dejar mi casa, la pereza de la mudanza, tener que usar el coche un montón, ver menos a mis amigos, sentir que vivo en una casa de prestado.... Y cuando llegue el crudo invierno... Lo mal que lo voy a pasar aquí...

No se como va a salir esto, desde luego es una forma de cerrar una etapa en la que no estaba totalmente cómoda.  De estos últimos años me quedo con haber aprendido a sobrevivir, porque vivir sola me ha hecho un monstruo total. He cambiado tanto... Antes era una persona que le gustaba tener pareja y pasar el máximo tiempo con ella, ahora... Me escondo en la soledad cuando las cosas no van bien. Se que en este tema soy repetitiva, que últimamente siempre salgo con lo mismo cuando hago una entrada personal, pero, a parte de que es mi blogg y seguro que ni perry lo lee... Es lo que mas me preocupa ahora.

Tiendo a enamorarme de personas tanto o mas independientes que yo y es ahí cuando quiero pasar mas tiempo con ellas y no puede ser, porque no quieren eso.

Por mi vida pasan personas dispuestas a darlo todo por mi, a dejarlo todo por mi pero, por la simple razón de que no pasan de mi no me interesan... Soy una enferma de las relaciones, un espécimen común que cada vez tiene mas claro que la soledad es su sino y que aun no es capaz de asimilarlo. 

Pero se me plantea una verdad acerca del ser humano y las relaciones. A todos, en mayor o menor medida nos pasa eso, la diferencia es que algunos no nos resignamos a estar con el o la que mas nos baila el agua y otros, por miedo a la soledad, por el que dirán, la edad... Se aferran a la primera persona que les hace un poquito de caso y se resignan a tener un compañero al que simplemente llegaran a querer de una forma normal... Luego llegan los problemas y el hastio... Cuando ya es demasiado tarde y dar marcha atrás es un desastre animal....

Por que tener que elegir?? Por que solo tener dos opciones?? No es justo, yo no quiero ni lo uno ni lo otro... No se me da bien fingir y no se sacar lo mejor de mi si alguien no lo potencia... No me quiero quedar sola, el ser humano ha nacido para vivir en pareja... 

Toda esta rayadura mia viene porque, con el tiempo me he dado cuenta de que lo que persigo es una quimera, me gusta lo que no puedo tener, lo que no es fácil y me empeño en organizar cruzada y sufrir por ello... Que patología mas típica la mía... Lo peor de todo es que tengo tanto lio en la cabeza que no puedo pensar con claridad. Muchas veces pienso que solo es cuestión de tiempo, que el día de mañana aparecera alguien que me complete y este en la misma sintonía que yo, pero... pero si no hago mas que toparme con sapos disfrazados de príncipes... 

Otra curiosidad de las personas de hoy en día es la forma que tienen de buscar relaciones. Las paginas de contactos, el entablar una amistad de teclado y pantalla, las definiciones de relación abierta... No me gusta para nada esa idea. Tengo una amiga que esta recién divorciada e independizada y se ha dado a las relaciones cibernéticas para conocer gente. Se ha metido en un bucle de bomberos de Badoo y relaciones de vino y sexo esporádico que ha conseguido ponerle la cabeza del revés, pero lo mas triste es que no puede salir de ahí porque piensa que es la única manera que existe para combatir la soledad. Hablas con ella acerca de alguna de sus conquistas y siempre te dice lo mismo; Madre mía como esta de bueno, que majo es, pero no me cuadra por tal o por cual... He quedado con el dentro de dos días. No lo entiendo y ella no sabe explicarmelo, pero porque ni ella consigue encontrar una razón. 

No me gusta mi época, no me gusta la forma que tenemos de hacer las cosas, no me gusta encontrarme el móvil plagado de mensajes ni estar pendiente todo el día de el... Pero lo hago. Porque soy un monstruo mas de esta sociedad. Lo malo es que no se cambiarlo.

Y... Puestos a divagar de todo un poco, tampoco me gusta ser una persona que vive por y para los demás, siempre pendiente de lo que le pasa a uno y a otro, actuando como los demás quieren que actue, intentando ser perfecta para los demás escondiendo mi verdadera naturaleza. Estoy cansada de ser la hija perfecta, la amiga, hermana y compañera perfecta... Pero cuando me muestro tal y como soy, me vuelvo gruñona e inaguantable y no me gusta tampoco... Conclusion: soy una inconformista total mas perdida que nada... Como se arregla esto?? Que debo hacer? Cual es el camino o la decisión correcta en la vida? Busco la formula de la Coca-Cola y cada vez me preocupa mas encontrarla, porque no quiero seguir así de perdida...

En fin, por hoy ya vale de comeduras de cabeza, es hora de hacer algo con mi vida y cumplir con mis obligaciones...

Disfrutar de este soleado y caluroso viernes como si no hubiese mas en la vida. 

De Historias Graficas y Comics Vol.1

No se ni por que ni desde hace cuanto me gustan los cómics. Reconozco que no soy una persona que de el perfil típico de devoradora de viñetas y aun me siento un poco rara cuando me pierdo por alguna de mis tiendas preferidas (Akira y Elektra) de mi ciudad. Los dependientes al principio cuando buscaba alguna edición en especial me miraban extrañados y una noche, hablando con un amigo de unos amigos de súper-heroes me soltó la genial frase encasilladora; A ti, para que te gusten los cómics, deberías pesar como 80kg mas y no tener esa carita... Imaginaos su cara cuando le di una lección magistral sobre la historia de Iron Man o de donde procede el anillo de Linterna Verde... 

Pero no voy a entrar en estereotipos o prejuicios de este tipo porque ni me importan ni me gustan, y mi vida esta plagada de ellos.

Cuando era muy pequeña y empezaba a leer mi hermana mayor me presto una colección de revistas de cuando ella tenia unos 10 u 11 años. No se si a alguien le sonara la revista Jana. Su nombre le vino dado por el cómic mas famoso que se publicaba dentro de ella. Trataba de una especie de heroína guapa, lista y muy a la moda que resolvía todo tipo de misterios y casos súper intrigantes... Con lo canija que era me engancho, yo quería ser como Jana!! 

Cuando hace 6 años entro en mi vida la cosa mas bonita, no dude en ponerle ese nombre. 

Soy del año 85, en mi época en España no había mucha cultura de cómics, mas bien las niñas teníamos que jugar a las mamas y las Barbies, pero aun así a mis manos llegaron aventuras gráficas como Gargoils, Asterix, Tintin...

Mas tarde descubrí una historia gráfica alucinante, que, por si alguien no ha leído, de verdad, la recomiendo totalmente. From Hell de Alan Moore y Eddie Campbell. Es la mejor versión de uno de mis personajes favoritos Jack el Destripador. Hace una critica sucia y oscura del Londres mas victoriano y trata la historia como se merece. Es denso, oscuro, apasionante....

Cuando acabe de leer esta obra maestra me dio por indagar y descubrí a Frank Miller con Sin City... Fue mi perdición. La primera historia, la presentación de Marv, sin duda es la mejor, pero no me desilusionaron las demás. No es la historia de un súper-heroe, son historias de varios personajes que residen en Ciudad del Pecado, sitio siniestro y corrupto donde hay zonas que ni la policía se atreve a pisar.

Total... Ahí es na!!

Después de Marv y compañía le toco el turno a Hellboy, a The Watchmen, Iron Man, Linterna Verde, Batman... 

Pero de esos hablare en próximos post, ahora voy a sacar a pasear a mi Jana que me mira con cara rara...

Hoy el día esta raruno, como nublado, el sol se ha debido de enfadar y no le apetece hacer acto de presencia... 

Cuando las cosas no están claras...

Hay momentos en la vida, en que te apetece huir, cuando golpean los problemas, y el día torna gris.

Y escuchame, te lo digo con el corazón, cuando se hace difícil vivir, cierra los ojos y busca, la estrella que hay, dentro de ti.... Bienvenido a las dudas del alma.... 

Que hacer cuando no puedes olvidar un suceso, algo que alguien te ha hecho o dicho...?? Que hacer cuando, con todas tus fuerzas te empeñas en perdonar y continuar como si no pasase nada pero es imposible porque no consigues olvidar?

Muchas personas dicen que se perdona pero no se olvida, yo... pienso de otra manera. Mejor dicho, soy  de otra manera, no puedo perdonar algo si no se me ha olvidado... si pienso en ello o lo recuerdo con asiduidad... Me afecta, y me convierto en una doble persona; la que se comporta de forma distinta y se encierra en si misma y la que lucha por hacer como si nada hubiese pasado y se esfuerza en comportarse como tal.

Conclusion: quiero olvidar... quiero olvidar.... 

Cuando tengo un problema con alguien y viceversa, me empeño en hacer un autoanalisis porque tiendo a pensar que la culpa siempre es mía, por mi carácter, por mi forma de ser... La gente es perfecta y yo soy un monstruo... poquito a poco me estoy autodestruyendo... 

Hoy no me apetece falsear con felicidades... :(

Brindo

Brindo por un paraíso y una compañía como esta...

Flipo con este video desde hace un año...

Que os transmite???

Paraiso Particular...

Estoy morena no... Lo siguiente...

Este fin de semana ha sido memorable...

El viernes con amigos de toda la vida viendo como ha cambiado tu lugar de siempre... Y llegar a casa cuando ya piaban los pájaros...

El sábado despertarme con una buena, muy buena sorpresa y de una de las mejores maneras posibles...

Domingo... Amigos de toda la vida, familia, sol y... para acabar caricias, confesiones y miradas... Y una nueva bola de nieve para mi colección...

Hoy... Hoy me he encontrado con una foto muy muy especial... Una de sus ultimas fotos...

Papa y una gordita... :)

La formula de mi felicidad es reedecubrir mi paraiso particular...

Pool days

Que identificada me siento con Benjamin

No quedo nada de la flor después de mi deseo...




Es un lujo estar de vacaciones, ahora mismo estoy en un pueblo de la sierra disfrutando del silencio, el aire y la piscina... Si... me voy a poner morenita!!!

Lo malo es que el móvil no me deja en paz y no tengo fuerza de voluntad para apagarlo...

Aun así, el bikini, las gafas de sol y... alguna sustancia psicotropica son mis compañeras del día!!!

El ocio me da por por pensar en cosas absurdas pero realmente ocupo mi mente con un tema que me lleva de calle; el futuro.
Una persona a la que admiro y quiero me dice que a sus 38 años no piensa en esas cosas, que no se plantea ni lo ha hecho nunca el futuro... Vive el día a día... 
MEEEECK!!! Mentira y cochina!! Eso solo lo dicen las personas que no se atreven a reconocer que todos, TODOS nos hemos imaginado el día de mañana así o asa... Me juego lo que quieras a que incluso se la comen mas!!
Yo lo digo a bombo y platillo. Aunque no estoy nada mal mi vida a los 27 no se acerca ni lo mas mínimo a lo que yo me había imaginado... Y joroba... O no??
Lo cierto es que hablo con amigos de este tema y tengo respuestas de todo tipo. Unos reconocen que así no es como querían verse en el pasado, que se encuentran solos y perdiendo la esperanza de encontrar alguien con quien compartir su vida, otros con que estarían trabajando en algo de su especialidad, o que habrán conseguido adelgazar esos quilos que, al parecer, se han duplicado...
Creo que mi cara siempre es la misma ante este tipo de respuestas; joer... Pu.. crisis...
Los que me dicen que jamas se lo han imaginado... Bueno, puede ser verdad, pero al acabar su exposición la mayoría baja la mirada, su sonrisa desaparece y cambian de tema... Sospechoso...
Y yo?? Pues no tengo ni idea de que pensar, de como sentirme ante esto... Porque me encuentro perdida... No encuentro mi sitio... En fin, que carajo; me encuentro sola... Y lo que mas me preocupa, que no voy a dejar de estarlo porque me he convertido en una especie de monstruo que espanta compañías  y posibles compromisos a golpe de agobio, independencia y soledad... TOMA YA!! Esas son las consecuencias de la independencia, pero es una dicotomía fea fea... Me siento sola vs El agobio.
Y siempre vuelvo al mismo lugar... A la soledad acompañada... A la cuerda floja de su vida... Pero tengo la esperanza de que las cosas son así porque aun esta por llegar la persona anti-agobios....

Sonreir hasta que os duela la mandibula :)

La cuadratura del circulo (segunda parte)

Cada vez que decido escribir aquí empiezo planteando una rutina, un diario publico que me permita ordenar mis ideas y compartirlas con aquellos desconocidos que quieran leerlas... Pero luego cae en saco roto... Y me apena... Fue algo que empece con tanta ilusión...

En fin, esta vez será la vencida???

Me gustaría empezar con un resumen de las cosas mas importantes que han pasado en mi vida desde que postee la ultima vez... Pero son tantas que creo que voy a hacerlo en varios...

Paro de escribir, doy un sorbo a mi cola y aspiro el aire del cigarro que tengo ahora mismo en la mano... Miro a mi alrededor y me pregunto si de verdad esta vez puede ser la definitiva, bueno, así doy un uso menos friqui a mi nuevo ordenador con el que tanto mola jugar... :)

Mi mente cambia radicalmente de registro y me planteo hablar sobre mis cambios este año...

Uno de los mas radicales creo, ocurrió a principios de año; un corte de pelo brutal!!

Mi melena desaparecio con un simple corte de coleta...

... Y ahora, después de 6 meses vuelvo a dejarlo crecer... Pasando la etapa titulada como Ni chicha ni limona....

Supongo que la experiencia no ha estado mal, las he pasado canutas con el frio invierno y mis orejas, pero el cambio, verme distinta, me vino bien. No lo volveré a hacer en un laaaarrrrgoooo tiempo.

He tenido algunos cambios laborales, y ahora estoy bien, en un sitio que me permite distraerme y olvidar un poco mi mundo interior del que he necesitado desconectar. El y yo últimamente no nos llevamos muy bien, parece ser que ha decidido tener un clima completamente nublado, como de tormenta... Y me pone triste... Tengo ganas de que empiece a salir el sol....

Me han enseñado a amar de una manera especial, a reirme de mi misma, a querer de forma incondicional a los míos y a tener fe en que los malos momentos pasaran….

He continuado con costumbres adquiridas…

Me he equivocado varias veces para volver a tropezar siempre con la misma piedra… Y volver a las preguntas, a las incertidumbres, a el cosquilleo nervioso constante en la tripa… a extrañar… a pensar que no avanzara jamas…

Y… me he tatuado!!! :)

Estas creo que han sido las cosas mas importantes de este duro y largo invierno….

Vamos a intentar ser felices como si no hubiese un mañana ;)