De una mañana llena de pensamientos

Me he levantado pensando que el ser humano es rarisimo... Menuda novedad, verdad?? Como si hubiese descubierto America... Pero... Es que cada día me cuesta mas entender como funciona mi cabeza o la de la gente que me rodea....

Por circunstancias de la vida me veo obligada a volver a vivir en casa de mi madre, a 45kms de mi vida de estos últimos 4 años, y me lo estoy tomando bien, bueno, alguna lagrima he soltado... Dejar mi casa, la pereza de la mudanza, tener que usar el coche un montón, ver menos a mis amigos, sentir que vivo en una casa de prestado.... Y cuando llegue el crudo invierno... Lo mal que lo voy a pasar aquí...

No se como va a salir esto, desde luego es una forma de cerrar una etapa en la que no estaba totalmente cómoda.  De estos últimos años me quedo con haber aprendido a sobrevivir, porque vivir sola me ha hecho un monstruo total. He cambiado tanto... Antes era una persona que le gustaba tener pareja y pasar el máximo tiempo con ella, ahora... Me escondo en la soledad cuando las cosas no van bien. Se que en este tema soy repetitiva, que últimamente siempre salgo con lo mismo cuando hago una entrada personal, pero, a parte de que es mi blogg y seguro que ni perry lo lee... Es lo que mas me preocupa ahora.

Tiendo a enamorarme de personas tanto o mas independientes que yo y es ahí cuando quiero pasar mas tiempo con ellas y no puede ser, porque no quieren eso.

Por mi vida pasan personas dispuestas a darlo todo por mi, a dejarlo todo por mi pero, por la simple razón de que no pasan de mi no me interesan... Soy una enferma de las relaciones, un espécimen común que cada vez tiene mas claro que la soledad es su sino y que aun no es capaz de asimilarlo. 

Pero se me plantea una verdad acerca del ser humano y las relaciones. A todos, en mayor o menor medida nos pasa eso, la diferencia es que algunos no nos resignamos a estar con el o la que mas nos baila el agua y otros, por miedo a la soledad, por el que dirán, la edad... Se aferran a la primera persona que les hace un poquito de caso y se resignan a tener un compañero al que simplemente llegaran a querer de una forma normal... Luego llegan los problemas y el hastio... Cuando ya es demasiado tarde y dar marcha atrás es un desastre animal....

Por que tener que elegir?? Por que solo tener dos opciones?? No es justo, yo no quiero ni lo uno ni lo otro... No se me da bien fingir y no se sacar lo mejor de mi si alguien no lo potencia... No me quiero quedar sola, el ser humano ha nacido para vivir en pareja... 

Toda esta rayadura mia viene porque, con el tiempo me he dado cuenta de que lo que persigo es una quimera, me gusta lo que no puedo tener, lo que no es fácil y me empeño en organizar cruzada y sufrir por ello... Que patología mas típica la mía... Lo peor de todo es que tengo tanto lio en la cabeza que no puedo pensar con claridad. Muchas veces pienso que solo es cuestión de tiempo, que el día de mañana aparecera alguien que me complete y este en la misma sintonía que yo, pero... pero si no hago mas que toparme con sapos disfrazados de príncipes... 

Otra curiosidad de las personas de hoy en día es la forma que tienen de buscar relaciones. Las paginas de contactos, el entablar una amistad de teclado y pantalla, las definiciones de relación abierta... No me gusta para nada esa idea. Tengo una amiga que esta recién divorciada e independizada y se ha dado a las relaciones cibernéticas para conocer gente. Se ha metido en un bucle de bomberos de Badoo y relaciones de vino y sexo esporádico que ha conseguido ponerle la cabeza del revés, pero lo mas triste es que no puede salir de ahí porque piensa que es la única manera que existe para combatir la soledad. Hablas con ella acerca de alguna de sus conquistas y siempre te dice lo mismo; Madre mía como esta de bueno, que majo es, pero no me cuadra por tal o por cual... He quedado con el dentro de dos días. No lo entiendo y ella no sabe explicarmelo, pero porque ni ella consigue encontrar una razón. 

No me gusta mi época, no me gusta la forma que tenemos de hacer las cosas, no me gusta encontrarme el móvil plagado de mensajes ni estar pendiente todo el día de el... Pero lo hago. Porque soy un monstruo mas de esta sociedad. Lo malo es que no se cambiarlo.

Y... Puestos a divagar de todo un poco, tampoco me gusta ser una persona que vive por y para los demás, siempre pendiente de lo que le pasa a uno y a otro, actuando como los demás quieren que actue, intentando ser perfecta para los demás escondiendo mi verdadera naturaleza. Estoy cansada de ser la hija perfecta, la amiga, hermana y compañera perfecta... Pero cuando me muestro tal y como soy, me vuelvo gruñona e inaguantable y no me gusta tampoco... Conclusion: soy una inconformista total mas perdida que nada... Como se arregla esto?? Que debo hacer? Cual es el camino o la decisión correcta en la vida? Busco la formula de la Coca-Cola y cada vez me preocupa mas encontrarla, porque no quiero seguir así de perdida...

En fin, por hoy ya vale de comeduras de cabeza, es hora de hacer algo con mi vida y cumplir con mis obligaciones...

Disfrutar de este soleado y caluroso viernes como si no hubiese mas en la vida.